Hijsos sin padres? o Padres sin hijsos ????
YO soy hija de separados desde que tenía 4 años. Mi padre nunca se casó, traumatizado por el adulterio de ella, los hijos fueron separados de la madre, los entregó la ley al padre en 1.951, los amantes: lo que merecían: segun esos tiempos oscuros: la cárcel en distintos sitios, ella en Zamora, (logrado por la familia de ella, a la que tuvo cerca y favoreció mucho su estancia carcelaria, incluso reducida la pena a un año y meses, donde hasta cobraba por las labores de bordado que realizaba......... ) enchufismos de clase, conto y mucho , teniendo en la familia, un notario en Bilbao, y con el tiempo hasta un alcalde en el pueblo de origen. Hizieron su estancia comoda y llevadera, ( reitero: ganando dinero a la vez ) el otro en Santander. La ley admitio que una mujer tan lujuriosa no era buen ejemplo para unos hijos, era mi madre.
Culpé siempre a mi padre de todo, echando de menos una madre, asi creci, con la angustia de Un Hitler, tirano sin que nadie pusiera freno a su desenfreno. Poniendo a una madre en un pedestal, a la que conoci a los 14 años, y no se que senti, pero fue poco o nada.
Pasaron mil desgracias, por quererla conocer, idealizandola siempre, pero no se porque mi sentimiento hacia ella, era poco calido, fue exposada por dos tricornios de entonces y llevada a la carcel nuevamente como una criminal que había delinquido, habia querido ver a sus hijos más crecidos ¡ terrible delito !! ! , llevando montañas de regalos, cuentos maravillosos que jamás conocí, golosinas de mil formas extrañas que venían de otro mundo, cosas que nunca tuve, y no conocia que llevé a casa muy contenta. Con miedo a como reaccionaria mi padre, Como supuse asi reacciono, lo tiró todo a la basura con genio terrible, sin mas. Pase a vivir obligada en internados, hasta que mi hartura de monjas rezos e iglesias, sumida en la ignorancia de la oratoria sin fin, procuro zafarme del aprendizaje femenino y marujil de bordados y tonterias sin fin , con la lectura a las demas chicas y la formacion como lider de todas las clases del colegio adapte una obra teatral. Era una forma util, creativa e ilusionante, ademas de librarme de los bordados que no sabia hacer, tenia que aprender, y no me interesaban nada, como trabajar gratis para el clero tampoco.
Jure fingir, aprovechando el tiron con las monjas, sacar partido logrando volver a casa, hasta marchar un dia, no habia cariño, amor, mi padre no era cariñoso, si sensible, tampoco no lo sabia demostrar.
Marche de casa muy tarde, mis hermanos lo hicieron unos años antes, por pena de dejar a mi padre solo, tenia 25 años, pero tenia que dejar esa casa, para formar un hogar, el lo impedia, no habia forma de hacer amigas ni amigos, me convirtio en una mujer solitaria, que a esa edad no queria salir de casa, es como si tuviera miedo al mundo. Mi miedo era a él
por que no gustaba de cualquier chico que se acercara a mi, ni como amigo ni de ningun otro modo.
Solo un año más tarde, de marchar y vivir la vida desenfrenadamente, si tuve mas contacto con mi madre, lo cual sirvio para descubrir aquel yu-yu que ya me transmitio a los 14 años, teníamos esencias de vida completamente distintas, yo era seria, responsable, casi solitaria, guapa, y por ello demasiado orgullosa, no de la belleza, sino de no querer parecerme a ella en nada, mi dignidad venía a hacer siempre aquello que me hacía desagradable para los hombres, desdeñando completamente el sexo, tachandolo de mi vida. Y que luego cuando estudie con los añOS gRAFOLOGÍA, lo vi escrito unos años despues en mi escritura manuscrita, esa no mentia.
Pasó solo un año, viviendo sola en una piso con mi hermana, lo que nos llevo a dejar ya de llevarnos como hermanas, el caracter maduró, y salio por distintos caminos, chocábamos por completo, y mi madre con el regalo de un coche a mi hermana solamente, llegó a nemistarnos por completo.
A mi me salvó la campana a tiempo
Conocí a mi futuro amor un hombre maravilloso, comprensivo, que compredio y vivio mis traumas, tuvo que ayudarme a crecer y creci como ser humano, jamás quise tener hijos, él tampoco, ambos sufrimos demasiado, queriamos por fin vivir en paz. Solo amor para nosotros.
a los 46 años comprendi por fin que mi madre era la culpable, he perdonado a los dos en todo lo que hicieron sufrir ambos a los hijos con su egoismo. Yo he sido la más dolida con este asunto, por ser la mas sensible, procurando que el mundo no me llevara por delante. Mis hermanos, han sabido ser mas superficiales, o menos inteligentes, no han querido profundizar, pero tampoco perdonan.
Ahora mis hermanos no quieren responsabilidades con mi padre, cada uno de nosotros ha tomado partido por cada uno, mi hermana por mi madre, se parecen mas en el carácter e inteligencia similar, mi hermano no toma partido por ninguno, algo más por mi padre, por vivir más cerca, pero sin Navidades, y visitas del cuarto de hora.
Yo he tomado partido por mi padre, tal vez por la cercanía, o porque he madurado, y tengo que perdonar, sino la madurez no llega.
ahora lo cuido y lo trato con cariño, me ocupo de él, con mi madre solo hablo por telefono, jamás me volvio a ver desde, no recuerdo los años, ha sido toda la vida prácticamente, mis hermanos, cada uno tiro por una bando. Estoy decidida a visitarla, y tambien tratar de perdonar. Pero siempre me quedará la duda quien de los dos dice la verdad. Porque pienso que ambos se han formado ya la historia en su cabeza, ambos son culpables, la madurez me enseñó el porque.
Todo el dolor de la generacion anterior: mi abuelo, la dureza mas que maldad de mi padre, viene aprendida de su padre, del que heredo tambien ingratos tratos humanos, se queja ahora por fin claramente de ello en nuestras largas conversaciones. Pero no supo cambiar la educación ignorante y estricta, que estaba repitiendo en sus hijos, no en todas las formas, pero si en las principales.
Falta total de cariño con una caricia. Amor solo con hechos, eso aprendí solo los hechos demustran el amor, cierto, pero un beso cariñoso dice mucho, sin palabras, esas son las de menos.
La familia, no es tal familia, no existe, la desunion, completa, no existe hermandad, no hay ninguna familia aunque existimos los miembros, hermanos, madre padre, sobrinos y nietos, no hay ningún vinculo, no hay Navidad, existe, pero solo estamos mi padre y yo , no hay nadie más.
Yo que vivia siempre una maravillosas navidades como ninos con la ilusion , con arbol nuevo y natural cada año con mi compañero colocar las luces y los adornos, que ya quedó repartido, el lo primero; yo los últimos.
Vuelvo a revivir en mi mente ese pasado, en las Navidades junto a mi padre, tratando EL por todos los medios de ser amable y cariñoso, tanto que se excede, pero ya no hay nada en el corazón para recibir, si lo recibo mentalmente, me doy cuenta de todo su amor , que recompensare, no dejandolo solo, como tuve que dejar fallecer a mi marido. Haber si esta vez logro esto. Si la vida me deja, no repetir tristemente la misma situación.
Dicen que morimos solos, y es cierto, algunos tienen la suerte se verse rodeados de sus seres queridos, es el sueño de mi progenitor, tratare de cumplirlo para saldar lo que no pude hacer por mi compañero.
aunque críe sola una mujer un hijo, no sirve o aunque lo crie un solo hombre tampoco sirve, la Naturaleza es sabia, necesitamos a los dos, el complemento del cariño, de la paz mental, el equilibrio de todas las cosas en el futuro, es tener los dos padres ya he conocido fracasos totales, como el mio, exitos alguno nada mas.
Yo he perdido mi derecho a saber la verdad, eso me corroe el alma, creo que jamás viviré en paz en este sentido, siempre habría deseado saberlo, yo he hablado con mis padres por separado, ninguno se ve culpable, llevando toda la culpa al otro. Los dos se ven inocentes, para mi madre mi padre desencadenó los hecho por su dureza, machismo y falta de bondad, la pegaba y maltrataba, aunque queria a los hijos.
Y mi padre dice que jamás ha puesto la meno encima de una mujer, que en aquellos tiempos no se estilaba , que eran mas caballeros que ahora, y que no maltrataban tanto a la mujer como el maltrato actual.
Coloca la historia a su manera. Yo veo que no me dicen la verdad, no pueden ya, su historia, la tienen en su cabeza, no asumen el mal que han hecho a los hijos, hasta que punto. Yo ya no lo intento, porque es inutil. Sacrifico mi paz interior, y dejo la mentira estar, pero eso es lo que me lleva a no sentir un arraigo, a no sentirme hija de ninguno de los, ese es un cruel sentimiento, mis genes son exactos a ellos, se casaron obligados por un penalty, como decían entonces, dicho bebé fuera de tiempo era yo. Exacta a los dos, heredando lo mejor de los genes de los dos, físicos y mentales, Pero yo no me siento su hija, por que he sido muy defraudada.
Un hijo necesita a los dos padres, sea chico o chica. Los dos aportan lo femenino y lo masculino la dulzura y la fuerza, los sentimientos y la masculinidad en un justo equilibrio en los dos sexos.
Que opinan de esto las lesbianas que tienen hijos?...... O los Gays que tambien los crían, piensan que estan criando seres humanos normales como el mundo? pueden transmitir las cualidades y defectos de ambos sexos en otro ser humano?
La ciencia no es perfecta..... No ha salido un niño equilibrado, sino con carencias, tanto si lo ha criado una sola parte de los seres humanos masculino o femenino.
Yo olvidé decir mama, aunque luego la conoci, ella quería que la llamara mama, pero no lo logré, no me salia, me sale cualquier cosa tu o Candy ( su nombre ) o yo que se. pero noto que no puedo pronunciar mama. Y si hablo de ella a alguien digo mi madre. Pero el mama cariñoso me es imposible.
