he sido estafada hasta quedar en la miseria

lES HE ESCRITO A SY DIRECCION stopestafadores@yahoo.es

SONETO DE LA NAVIDAD QUE NO FUE

El calendario no trae navidad 

este año. La sangre, envenenada,

clama su venganza de infelicidad

por el alma rota y ninguneada.

Un tropel de sentires altivos

(o quién sabe si en el fondo no es amor)

obnubilan la razón y agresivos

hacen de la nochebuena la peor.

La compañía de los propios sobra,

no hay árboles ni belenes, nada

que altere a las vísceras su obra.

Sí, es una manera extraña de vivir

la de los que ponen todo el corazón,

sólo les queda hígado para latir.

     
                                                                                                                                           L                                          LA CARTA

           Querida Irene:

  Ayer recibí tu ansiada carta y me apresuro a decirte lo feliz que me siento hoy.

  Hace ya treinta y siete días de nuestra odiosa discusion. Al segundo día de ella, ¿ recuerdas? Te envié mi primera carta pidiéndote perdon, a pesar de que en el fondo pensaba que yo tenía razón, y te invitaba a reanudar nuestra amorosa  relacion, para lo cual, te suplicaba una pronta respuesta.

  La espera ha sido un proceso largo y tortuoso. Desde el quinto dia del infausto suceso, he salido puntualmente al portal a la hora del reparto y he preguntado a la funcionaria de correos por tu epístola. Los primeros días, viendo mi compungido rostro, me respondia con un sentido “no”, pero         

ya en los siguientes, ante mi tenaz insistencia, el “no” se producía entre una abierta sonrisa e incluso, alguna risa, ¡qué puta! Si, era el hazmereir de mas de cuatro.

  Ni que decir tiene que las tardes y las noches eran para mi un auténtico calvario. Maldecía mi suerte, me invadía la tristeza, apenas salía de casa y me aisle del mundo, y sí, debo reconocerlo, he vuelto a fumar. Perdoname. Sin embargo, con los primeros albores de la mañana me despertaba, lleno de ilusion me acicalaba y asi, como un”pincel”, esperaba la hora del reparto postal (los minutos me parecian horas).

  A pesar de mis tres misivas posteriores, intimando tu respuesta, tu mutismo persistia, por lo cual yo fui poco a poco perdiendo la esperanza, así que a partir del decimoquinto dia, mas o menos, mi tensión fue decreciendo y ante las constantes negativas, yo tambien comence a sonreir y, encogiendo los hombros, decia: ¡ mañana sera !

  Pero ayer¡ por fin ayer ! Vi que la cartera venía risueña, con una carta en la mano, que esgrimía al aire como si fuera un florete. Sin duda, era la tuya. De pronto, ¡se abrio el Cielo! Mi alegría era inmensa como un oceano. Ella me entrego la tan esperada carta y yo, sin mirarla, la rompí en mil pedacitos. Me había dado cuenta en aquel instante que, con el correr de los días, esperaba a la cartera y no a la carta. Sí, me había enamorado de ella como un colegial.

  Por eso, hasta nunca Irene.

                                    Saludos             

                                         Luis

  PD/ Por favor, da de mi parte las gracias a tu orgullo, sin el cual esto, que por primera vez siento,

samaniegowebpuntocom

samaniegowebpuntocom

                                                    SOFÁ, PELI Y . . . . MANTITA

Aunque pasen los años, muchos años. ¡Hasta que la memoria aguante! Y mientras aguante

recordaré aquellos días de Cierzo racheado como cuchillos de hielo, que dejaba las calles sin un alma y aceleraba los contadores del gas en las casas.

Remoloneábamos en la cama invadidos por un sopor perezoso acompasado por el silbido del viento. En pijama y zapatillas, o quizás con algún chandal viejo, iba poco a poco cogiendo el tono limpiando el polvo o pasando el aspirador.

Y después de comer, con la pequeña manta debajo del brazo, buscaba ese sofá tan mío que parece que me lo hubieran hecho a medida. Allí me acurrucaba en su regazo mientras el león de la metro rugía, no sé si para anunciar la película o de envidia, pero rugía. Con los primeros fotogramas, de mis manos salían unas caricias espontaneas, descerebradas, de las que sólo me daba cuenta cuando recibía, a modo de correspondencia, algún beso de sus labios sin maquillaje.

Cuando los dos habíamos encontrado “la postura” ( cien veces hallada y cien veces perdida a lo largo de la tarde ), su escote llamaba a mis dedos, que siempre inquietos, comenzaban a explorar sus senos, su espalda, sus brazos... entre esas “protestas” que más parecen ánimos.

Mis ojos se repartían entre la “ peli “ y su cuerpo. Mi mente buscaba ese comentario, esa frase ingeniosa que provocaba su risa fácil. Esa que me entraba por los oídos, me “calaba” los huesos y me llenaba de alegría.

Entre silencios cómplices, de mi boca salían esas dos palabras maravillosas que se dicen bajito y con la piel de gallina y el que las recibe las oye siempre, le ponen brillo en los ojos y contesta con un “y yo a ti” regalándote un beso prolongado, tierno y apasionado a la vez. De esos de ojos cerrados que llaman a voces al instinto y terminan con un cruce de miradas y una sonrisa.

La manta cumplía su destino, que no era otro que terminar en el suelo o hecha un ovillo en un rincón del sofá. La “ peli “, las más de las veces perdía el hilo y no me enteraba, pero cuantas veces

esas tardes pensaba: ” no me cambiaría por nadie; no estaría mejor en ningún sitio del mundo ” .Cuando yo pienso eso es para mí estar en la cima de la felicidad.

Hoy ha sido también uno de esos días, pero como ahora ya no tengo pareja, no ha habido caricias, ni besos, ni las dos palabras mágicas. Así que al poco de comenzar la “ peli “ me he dormido un par de horas. La manta sigue cubriéndome y sigo en la base de la montaña de la felicidad. Tengo frío.

Aunque pasen los años, muchos años. ¡¡ Hasta que la memoria aguante...

             Hijsos sin padres?   o Padres sin hijsos ????

YO soy hija de separados desde que tenía 4 años. Mi padre nunca se casó, traumatizado por el  adulterio de ella, los hijos fueron  separados de la madre,  los entregó la ley  al padre en 1.951,   los amantes: lo que merecían:  segun  esos tiempos oscuros: la cárcel en distintos sitios, ella en Zamora, (logrado por la familia de ella, a la que tuvo cerca y favoreció mucho su estancia carcelaria, incluso reducida la pena a un año y meses,  donde hasta cobraba por las labores de bordado que realizaba.........  )    enchufismos de clase, conto y mucho ,   teniendo en la familia, un notario  en Bilbao, y con el tiempo hasta un alcalde en el pueblo  de origen. Hizieron su estancia comoda y llevadera,  ( reitero: ganando dinero a la vez )    el otro en Santander. La ley admitio que una mujer tan lujuriosa no era buen ejemplo para unos hijos, era mi madre.

Culpé siempre a mi padre de todo, echando de menos una madre, asi creci, con la angustia de Un Hitler, tirano sin que nadie pusiera freno a su desenfreno. Poniendo a una madre en un pedestal,  a la que conoci a los 14 años,  y no se que senti,   pero  fue poco o  nada.

Pasaron mil desgracias,  por quererla conocer, idealizandola siempre, pero no se porque mi sentimiento hacia ella,  era poco calido,  fue exposada por dos tricornios de entonces y llevada a la carcel nuevamente como una criminal que había delinquido,  habia querido ver a sus hijos más crecidos  ¡ terrible delito !! ! , llevando montañas de regalos, cuentos maravillosos que jamás conocí, golosinas de mil formas extrañas que venían de otro mundo, cosas que nunca tuve, y no conocia que  llevé a casa muy contenta. Con miedo a como reaccionaria mi padre, Como supuse asi reacciono, lo tiró todo a la basura  con genio terrible,  sin mas.   Pase a vivir obligada en internados, hasta que mi hartura de monjas rezos e iglesias, sumida en la ignorancia de la oratoria sin fin, procuro zafarme del aprendizaje femenino y marujil de bordados y tonterias sin fin ,  con la lectura a las demas chicas y la formacion como lider de todas las clases del colegio adapte una obra teatral. Era una forma  util, creativa  e ilusionante, ademas de librarme de  los bordados que no sabia hacer, tenia que aprender, y no me interesaban nada,   como trabajar gratis para el clero tampoco.

Jure fingir, aprovechando el tiron con las monjas, sacar partido  logrando  volver a casa,  hasta marchar un dia, no habia cariño, amor, mi padre no era cariñoso, si sensible, tampoco no lo sabia demostrar.

Marche de casa muy tarde, mis hermanos lo hicieron unos años antes, por pena de dejar a mi padre solo, tenia 25 años, pero tenia que dejar esa casa, para formar un hogar, el lo impedia, no habia forma de hacer amigas ni amigos, me convirtio en una mujer solitaria, que a esa edad no queria salir de casa, es como si tuviera miedo al mundo. Mi miedo era a él

por que no gustaba de cualquier chico que se acercara a mi, ni como amigo ni de ningun otro modo.

Solo un año más tarde, de marchar y vivir la vida desenfrenadamente, si tuve mas contacto con mi madre, lo cual sirvio para descubrir aquel yu-yu que ya me transmitio a los  14 años, teníamos esencias de vida completamente distintas, yo era seria, responsable, casi solitaria, guapa, y por ello demasiado orgullosa, no de la belleza, sino de no querer parecerme a ella en nada, mi dignidad  venía a hacer siempre aquello  que me hacía desagradable para los hombres, desdeñando completamente el sexo, tachandolo de mi vida.  Y que luego cuando estudie con los añOS gRAFOLOGÍA,   lo vi escrito unos años despues en mi escritura manuscrita, esa no mentia.


Pasó solo un año, viviendo sola en una piso con mi hermana, lo que nos llevo a dejar ya de llevarnos como hermanas, el caracter maduró, y salio por distintos caminos, chocábamos por completo, y mi madre con el regalo de un coche a mi hermana  solamente,  llegó a nemistarnos por completo.


A mi me salvó la campana a tiempo
 Conocí a mi futuro amor un hombre maravilloso, comprensivo, que compredio y vivio mis traumas, tuvo que ayudarme a crecer y creci como ser humano, jamás quise tener hijos, él tampoco, ambos sufrimos demasiado, queriamos por fin vivir en paz. Solo amor para nosotros.

a los 46 años comprendi por fin que mi madre era la culpable, he perdonado a los dos en todo lo que hicieron sufrir ambos a los hijos con su egoismo. Yo he sido la más dolida con este asunto, por ser la mas sensible, procurando que el mundo no me llevara por delante. Mis hermanos, han sabido ser mas superficiales, o menos inteligentes, no han querido profundizar, pero tampoco perdonan.

Ahora mis hermanos no quieren responsabilidades con mi padre, cada uno de nosotros ha tomado partido por cada uno, mi hermana por mi madre, se parecen mas en el carácter e inteligencia similar, mi hermano no toma partido por ninguno, algo más por mi padre, por vivir más cerca, pero sin Navidades, y visitas del cuarto de hora.

Yo he tomado partido por mi padre, tal vez por la cercanía, o porque he madurado, y tengo que perdonar, sino la madurez no llega.

ahora lo cuido y lo trato con cariño, me ocupo de él, con mi madre solo hablo por telefono, jamás me volvio a ver desde, no recuerdo los años, ha sido toda la vida prácticamente, mis hermanos, cada uno tiro por una bando. Estoy decidida a visitarla, y tambien tratar de perdonar. Pero siempre me quedará la duda quien de los dos dice la verdad. Porque pienso que ambos se han formado ya la historia en su cabeza, ambos son culpables, la madurez me enseñó el porque.


Todo el dolor de la generacion anterior: mi abuelo,  la dureza mas que maldad de mi padre, viene aprendida de su padre, del que heredo tambien ingratos tratos humanos, se queja ahora por fin claramente de ello en nuestras largas conversaciones. Pero no supo cambiar la educación ignorante y  estricta, que estaba repitiendo en sus hijos, no en todas las formas, pero si en las principales.

Falta total de cariño con una caricia. Amor solo con hechos, eso aprendí solo los hechos demustran el amor, cierto, pero un beso cariñoso dice mucho, sin palabras, esas son las de menos.

La familia, no es tal familia, no existe, la desunion, completa, no existe hermandad, no hay ninguna familia aunque existimos los miembros, hermanos, madre padre, sobrinos y nietos, no hay ningún vinculo, no hay Navidad, existe, pero solo estamos mi padre y yo , no hay nadie más.

Yo que vivia  siempre   una maravillosas navidades como ninos con la ilusion ,  con arbol nuevo y natural cada año con mi compañero  colocar las luces y los adornos, que ya quedó repartido, el lo primero;    yo los últimos.

 Vuelvo a revivir en mi mente ese pasado, en las Navidades junto a mi padre, tratando EL  por todos los medios de ser amable y cariñoso, tanto que se excede, pero ya no  hay nada en el corazón para recibir, si lo recibo mentalmente, me doy cuenta de todo su amor , que recompensare, no dejandolo solo, como tuve que dejar fallecer a mi marido. Haber si esta vez logro esto. Si la vida me deja, no repetir tristemente la  misma situación.

Dicen que morimos solos, y es cierto, algunos tienen la suerte se verse rodeados de sus seres queridos, es el sueño de mi progenitor, tratare de cumplirlo para saldar lo que no pude hacer por mi compañero.

aunque  críe sola una mujer un hijo, no sirve o aunque lo crie un solo hombre tampoco sirve, la Naturaleza es sabia,  necesitamos a los dos, el complemento del cariño, de la paz mental, el equilibrio de todas las cosas en el futuro, es tener los dos padres ya he conocido fracasos totales, como el mio, exitos alguno nada mas.

Yo he perdido mi derecho a saber la verdad, eso me corroe el alma, creo que jamás viviré en paz en este sentido, siempre habría deseado saberlo, yo he hablado con mis padres por separado, ninguno se ve culpable, llevando toda la culpa al otro. Los dos se ven inocentes, para mi madre mi padre desencadenó los hecho por su dureza, machismo y falta de bondad, la pegaba y maltrataba, aunque queria a los hijos.

Y mi padre dice que jamás ha puesto la meno encima de una mujer, que en aquellos tiempos no se estilaba , que eran mas caballeros que ahora, y que no maltrataban tanto a la mujer como el maltrato actual.

Coloca la historia a su manera. Yo veo que no me dicen la verdad, no pueden ya, su historia, la tienen en su cabeza, no asumen el mal que han hecho a los hijos, hasta que punto. Yo ya no lo intento, porque es inutil. Sacrifico mi paz interior, y dejo la mentira estar, pero eso es lo que me lleva a no sentir un arraigo, a no sentirme hija de ninguno de los, ese es un cruel sentimiento, mis genes son exactos a ellos, se casaron obligados por un penalty, como decían entonces, dicho bebé fuera de tiempo era yo. Exacta a los dos, heredando lo mejor de los genes de los dos, físicos y mentales, Pero yo no me siento su hija, por que he sido muy defraudada.

Un hijo necesita a los dos padres, sea chico o chica. Los dos aportan lo femenino y lo masculino la dulzura y la fuerza, los sentimientos y la masculinidad en un justo equilibrio en los dos sexos.


Que opinan de esto las lesbianas que tienen hijos?......   O los Gays  que tambien los crían, piensan que estan criando seres humanos normales como el mundo?  pueden transmitir las cualidades y defectos de ambos sexos en otro ser humano?  


La ciencia no es perfecta.....  No ha salido un niño equilibrado, sino con carencias,  tanto si lo ha criado una sola parte de los seres humanos masculino o femenino. 


Yo olvidé decir mama, aunque luego la conoci, ella quería que la llamara mama, pero no lo logré, no me salia,  me sale cualquier cosa tu o Candy  ( su nombre )  o yo que se. pero noto que no puedo pronunciar mama.  Y si hablo de ella a alguien  digo mi madre.  Pero el mama cariñoso me es imposible.

Ególatras,

     egoístas,

           desalmados y fríos.

Así es el ser humano desde que se ha creado la propiedad privada y el dinero. Siento parecer un poco hipócrita en este articulo, pero solo voy a expresar mi opinión que espero sirva de ejemplo para muchas personas que conozco y que conoceré.

Las personas nos pensamos que lo único que nos da todo son los bienes materiales. Alguien que piense eso yo os recomiendo que no os acerquéis a ella, ya que tarde o temprano tendrás que darle a cambio algo. En caso de tener que acercarse o tratar con estas personas solo habría que tener cuidado porque en el momento en el que pierdan el respeto te manejara y utilizara como si fueses una marioneta dándote falsas esperanzas que nunca verán su fin.

También hay personas que vuelcan toda su vida a los sentimientos, al amor a los demás y a dedicarse al prójimo. Esto tampoco lo veo adecuado, ya que si nos ponemos a pensar un momento, el futuro que te queda no es muy favorable.

Lo que quiero dar a pensar es que las acciones deben siempre estar equilibradas en ambos sentidos, no se puede ser totalmente ambicioso ni totalmente espiritual. La gente se va de un extremo a otro sin pensar en las consecuencias finales.

Para finalizar os daré la filosofía que he escogido y cada uno decidirá si aplicar o hacer caso OMISO.

He escogido una forma equilibrada ya que considero que una persona debe dedicarse por igual a todo. Intento tener las menos carencias posibles en todos los ámbitos y así siempre mejorar lo que se hace mal. El ser humano debería siempre admitir e intentar mejorar aprendiendo de sus errores y de los demás.